低谷時別打擾人，這是台灣人的温柔 | 人生卡關時，先學會安靜獨處 | 台灣人教我的事：低潮時不麻煩別人

「人在低谷時勿擾人」這句話聽起來有點殘酷，但仔細想想其實很有道理。當我們遇到人生低潮時，常常會想找朋友訴苦、尋求安慰，這本來無可厚非。但問題是，如果太頻繁地把負能量倒給別人，反而可能讓關係變質。就像我朋友阿凱說的：「自己都顧不好的時候，真的沒力氣再當別人的情緒垃圾桶。」

低谷期該怎麼自處？ 與其急著找人訴苦，不如先試著整理自己的狀態。我整理了一個簡單的表格，幫助大家在低潮時調整心態：

記得去年我經歷低潮時，有個前輩跟我分享：「痛苦就像感冒，需要時間痊癒。與其急著找人分擔，不如先學會和自己相處。」那時候我不太懂，現在才明白他的意思。當我們狀態不好時，說出來的話往往充滿怨氣，這種能量其實會影響聽的人。

台灣人有句俗諺「家己的擔家己擔」，不是要我們完全孤立自己，而是要學會分辨什麼時候該求助、什麼時候該自己消化。像我有個同事，每次遇到挫折就群發訊息給全辦公室的人，久而久之大家看到他的訊息都有點害怕。這不是冷漠，而是每個人都要為自己的情緒負責。

有時候安靜地度過低谷，反而能看清很多事情。我發現當我不再急著找人訴苦，那些真正關心我的朋友會主動出現；而當我學會處理自己的情緒後，也更能給予別人實質的幫助。這大概就是所謂的「渡己才能渡人」吧。

為什麼人在低谷時最好別打擾朋友？過來人告訴你真心話。這不是要你硬撐，而是經歷過的人才懂的那種微妙心情。當你整個人被負能量淹沒時，連呼吸都覺得累，這時候找朋友訴苦，常常會變成把對方也拖進情緒黑洞裡。你可能沒發現，但朋友聽完你的煩惱後，其實也會跟著心情沉重好幾天。

我自己曾經失業三個月，每天瘋狂傳訊息給朋友抱怨，後來才發現他們私下都在互相問「要不要回他訊息」。不是他們不關心，而是負能量就像感冒一樣會傳染。與其讓朋友陪你一起陷在泥沼裡，不如先自己沉澱一下。等情緒比較穩定時再約出來吃飯聊天，反而能獲得真正有用的建議。

人在低潮時最容易犯的錯，就是把朋友的耐心當成無限資源。你可能覺得「真正的朋友就該包容」，但現實是每個人都有自己的生活要顧。有個前輩跟我說過：「朋友就像充電器，你一直插著不拔，總有一天會燒掉。」與其在最糟的狀態下消耗情誼，不如等自己整理好思緒再重新出發。

有時候不是朋友不願意幫忙，而是你給的情緒太沉重，他們也不知道該怎麼接。我認識一個做心理諮商的朋友說，最常聽到個案抱怨「為什麼沒人懂我」，但仔細聊才發現，他們根本沒給別人理解的機會，只是不斷重複同樣的抱怨。與其這樣，不如先寫日記或運動發洩，等心情平靜些再找朋友聊聊，效果會好很多。

最近壓力大、心情悶悶的嗎？當你情緒低落時該怎麼做？5個不麻煩別人的自我調適法，其實自己就能輕鬆搞定。台灣人最懂這種「不想麻煩別人但又需要療癒」的感覺，今天就來分享幾個在地人都試過的有效方法，讓你不用開口求人也能找回好心情。

首先，最簡單的就是「吃對食物」。台灣到處都是美食，但情緒低落時要特別挑選能讓大腦分泌快樂荷爾蒙的食物。像夜市一份熱騰騰的起司馬鈴薯、便利商店的香蕉或黑巧克力，這些都是隨手可得又能快速改善情緒的選擇。記得避開過度油炸或高糖分的食物，雖然當下很爽但後續可能會更憂鬱。

第二招是「15分鐘快走運動」。不用特別換裝或去健身房，就在你家巷口快步走一圈。台灣夏天雖然熱，但清晨或傍晚的微風配上快走，身體會自然分泌腦內啡。我常看到公園阿伯阿姨就是這樣保持好心情，他們都知道這個秘密！

第三個方法是「54321感官練習」，這特別適合突然感到焦慮的時候。找個安靜角落，說出5個你看到的東西、4個摸得到的東西、3個聽得到的聲音、2個聞得到的氣味、1個嘗得到的味道。這個方法在台灣也很流行，很多心理師都推薦，因為它能快速把你拉回當下。

再來試試「隨手整理小空間」。不是要你大掃除，就只是整理辦公桌抽屜或包包內層。台灣人很愛收納不是沒道理的，當你看到雜亂變整齊，那種成就感會莫名療癒。我每次心情差就整理手機相簿，刪掉不需要的照片，感覺就像把壞情緒也一起刪掉了。

最後是「泡杯儀式感飲品」。不是隨便沖泡包，而是用馬克杯好好泡杯茶或咖啡，看著熱氣蒸騰的模樣發呆幾分鐘。台灣茶飲文化這麼發達，其實就是最好的情緒調節工具。我家樓下早餐店阿姨常說：「心情不好喔？阿姨泡杯決明子給你，保證舒服啦！」這種小儀式真的有用。

誰最容易在低谷時打擾別人？心理師分析這3種人格特質

最近在諮商室裡常聽到個案抱怨：「明明自己心情已經夠差了，還有人一直來討拍…」心理師發現，確實有3種人格特質的人特別容易在低谷時「打擾」別人。這些人不是故意的，但他們的性格會讓身邊的人默默感到壓力。

第一種是「焦慮依附型」，他們就像手機永遠開著低電量模式，隨時需要別人充電。這類人遇到困難時會瘋狂傳訊息、打電話，就算你已讀不回，他們還是會繼續傳「在嗎？」、「怎麼不理我」。第二種是「戲劇化人格」，他們的情緒起伏超大，一點小事就能演成八點檔，而且很需要觀眾。最經典的就是半夜兩點打電話哭訴：「我覺得人生好難…」然後細節講了3小時。第三種是「依賴型人格」，他們就像永遠學不會騎腳踏車的小孩，明明有輔助輪卻堅持要你扶著走。從選餐廳到人生抉擇都要問別人意見，被拒絕時會表現得超級受傷。

其實這些人都不是壞心眼，只是他們的情緒調節能力比較弱。心理師觀察到，焦慮依附型通常童年缺乏安全感，戲劇化人格可能長期被忽略，而依賴型人格往往有個過度保護的家庭。當他們陷入低谷時，那種「快要被情緒淹沒」的感覺會特別強烈，所以才會忍不住一直找人求救。有趣的是，這三種人經常會互相吸引，形成一種「情緒共生」的關係，結果就是兩個負能量很強的人一起越陷越深。